Hier ist sie .....dieeeeeeee witzeeeseiteeee....
VOR DER HOCHZEIT
Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi....
ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
TEXT EINFACH VON UNTEN NACH OBEN LESEN.....!!
Bei einer Bilderausstellung sieht man drei Bilder nebeneinander an der Wand hängen und alle drei Bilder
Auf dem ersten Bild sieht man einen großen Backofen und davor liegt ein verbranntes Brot.
Auf dem zweiten Bild sieht man einen großen See und davor liegt ein Ertrunkener.
Auf dem dritten Bild sieht man eine junge Frau mit einem Baby auf dem Arm.
Und der Name für die drei Bilder ist: Zu spät rausgezogen.
In der Schule fragt der Lehrer :"wie kann man die drei Eisheiligen nennen?"
Fritzchen : "Langnese,Schöller und Dr.Oetker"
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen,kann es ein schöner Tag werden.
Mama Eisbär und Babyeisbär gehen in der Antarktis spazieren nach einiger zeit fragt der kleine seine Mama:"Mama,mama,mama, bin ich wirklich ein Eisbär????" Darauf die Mutter:" Ja natürlich mein sohn."
Zehn minuten später "Mama, mama, mama bin ich wirklich wirklich ein Eisbär?" Darauf wieder die Mutter:" Natürlich mein Sohn. Warum fragst du?"
"Nur so!" und sie gingen weiter. Nach einer weiteren viertel stunde fragte der kleine erneut:" Mama, mama, mama bin ich wirklich wirklich wirklich ein Eisbär????" Die Mutter:" Ja mein sohn. Warum fragst du mich schon wieder?"
"Weil mir soooooo kalt ist !! ! ! ! ! ! "
Ein Italiener im Buchladen, fragt die Verkäuferin:
Bella ragazza, wo gibt es bitte das Buch "Fussball 2010 - Weltmeister Italien" ?
Darauf die Verkäuferin: Fantasy gibts dort drüben...!
Ein Bär, ein Löwe und Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald.
Sagt der Löwe: Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste.
Der Huhn darauf:Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt.
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: " Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: " Man wird sich doch mal umsehen dürfen".
Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirf ein Päckchen 1 Dollar noten aus dem Fenster und sagt:Wir haben genug davon! Steht der Russe auf und wirft eine flasche Wodka aus dem Fenster und meint: Wir haben mehr als genug von dem Gefratze! Da dreht sich der Türke zum Deutschen und sagt: Überleg dir, was du jetzt tust.
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mama: Na Kind warst du auch artig. Oh ja Mami, wenn ich den worten von Sven glauben soll, dann war ich Großartig.
Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“
Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“
Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“
Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“
Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?"
Hubert fährt freihändig auf dem Fahrrad.
Polizist: „Wie heißt du?“
Hubert: „Hubert Meier!“
Polizist: „Und dein Alter?“
Hubert: „Auch Meier!“
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser sein Patienten, wie es nun mit den Minderwertigkeitskomplexen aussieht.
"Prima", sagt er " sie sind völlig verschwunden, das habe ich nur Ihnen zu verdanken, Sie mieses, fettes Arschloch.
Eine Frau steigt mit ihrem Baby im Arm in einen Bus. Da meint der Busfahrer : "Was für ein hässliches Baby". empört deht die Frau nach hinten und setzt sich.Sagt sie zu ihrem Sitznachbarn. "Der Busfahrer hat mich beleidigt."
Darauf der Mann: "Lassen Sie das nicht zu, gehen Sie nach vorne und beschweren sich.
Ich halte solange ihren Affen!"
Der Sohn fragt seinen Vater, was Politik sei.
Dieser : "Nehmen wir unsere Familie als Beispiel.Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich der Kapitalismus,deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Wir beide kümmern uns so gut es geht um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, dein kleiner Bruder der noch in Windeln liegt, ist die Zukunft.Verstanden?"
Er hats verstanden,geht abends ins Bett schlafen.Nachts wird er wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch die Mutter lässt sich nicht wecken.Also geht er zum Diensmädchen,wo sein Vater im Bett liegt, die beiden lassen sich auch nicht stören, also geht er ins Bett und schläft weiter.
Am nächsten Morgen fragt sein Dad, ob er nun wüsste was Politik ist. "ja", sagt der Sohn "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist auch scheiß egal."
Im Herbst sitzen zwei Bären vor der Höhle und schauen zu wie all das Laub von den Bäumen fällt. Da sagt plötzlich der eine Bär zum anderen :
"DU, irgendwann lasse ich den Winterschlaf mal sausen und guck mir dann den Typen an der das ganze Laub wieder anklebt.
Ein Ehepaar schaut abends eine Tierdokumentation.Plötzlich meint die Frau zum Mann : Du, Schatz? Findest du auch das Nagetier dumm und gefrässig sind?" Antwortet der Mann: "Ja, mein Mäuschen."
Fritzchen geht mit Opa im Wald spazieren.Der Opa ist von den grünen Wiesen und den Bäumen nahezu begeistert.
Dann bückt er sich, pflückt ein Grashalm und kaut drauf rum. Das sieht Fritzchen natürlich.
Sagt Fritzchen : "Opa?Bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Naja, Papa meinte, wenn du ins gras beißt, kriegen wir ein neues Auto."
Drei Bauern sitzen auf der Parkbank und reden über die Frauen und Kinder.
Sagt Bauer 1: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Meint Bauer 2 : Ach das ist doch garnichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen.
Staunt der 3.: Ohje, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest grade Ali Baba und die 40 Räuber!
Kommt ein Mann zum Tierarzt und fragt den Wärter :Sagen Sie, mag der Schäferhund da drüben auch kleine Kinder?
Antwortet dieser : Ja, aber kaufen sie Hundefutter, das kommt biliger.
Zwei Elefanten sehen einen nackten Mann und betrachten ihn einmal von oben nach unten.
Fragt der eine : Wie bekommt der bloß seine Nahrung in den Mund?
Anzeige in der Zeitung : Lernen Sie schiessen und treffen sie gute Freunde.
Fragt ein Spaziergänger den Angler : "Na?Beißen die Fische? "
antwortet der Angler : "Nein, die können Sie ruhig streicheln!"
Henry Maske fährt mit dem Fahhrad einkaufen.
Er hat kein Schloss dabei, also schreibt er einen Zettel . Klauen zwecklos, Henry Maske
Als er wieder rauskommt ist das Rad weg und ein anderer Zettel liegt dort : Hinterher laufen sinnlos, Jan Ullrich.
Stehen zwei Lehrer am See, sagt der eine : genitiv . sagt der andre : nein, dativ
ein brett trifft ein stein.sagt das brett : nanu, wer bist denn du?sagt der stein : na, ich bin ein stein.brett : wer soll das denn glauben wenn du einstein bist, bin ich brett pitt.
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Zungenbrecher :
1 Huhn, 2 Hühner, 3 Gänse, 4 Schweine, 5 Kühe, 6 milchweiße mäsulein, 7 wickelige, wackelige waschweiber, 8 pickelige packerlige paukenschläger, 9 regelrecht, rechtmäßig gebratene rattenschwänze,
10 konstantinopelpolitanische schupftabakdosenmachergesellenherbergsväter.
der keller hat´s b´steck z´spät b´stellt.